我猛地睁开眼，晨光从窗帘缝隙刺入房间，像刀子般扎进我的视线。窗外鸟鸣清脆，时鐘显示七月一号，早上七点。我又回来了。我的心脏却像被无形的铁爪攫住，剧烈跳动，汗水顺着额头滑下，浸湿枕头。
脑海里，夜魔狰狞的笑、雪瀞赤裸被銬的画面、小妍冷漠的眼神，像放映机般无限循环。后脑勺被棒球棒砸中的剧痛，彷彿还殞地般刺入骨髓。我蜷缩在床上，身体不受控制地发抖，手指紧抓被子，指甲掐进布料，像是想抓住一丝不存在的安全感。操，我活着，身体现在完好，不存在任何疼痛，可为什么心里的恐惧像毒蛇，啃噬着每一寸神经？我试着思考，脑子却像一团被搅烂的浆糊，只能重复呢喃：「我没死…我没死…」
阳光从窗帘缝隙鑽进来，刺得我眼睛生疼。我踉蹌下床，拉上厚重的窗帘，房间瞬间陷入昏暗，像坟墓般隔绝了外界。我爬回床上，将头埋进被子，试图躲避那无处不在的光线。雪瀞的脸在她被侵犯时的倔强神情、夜魔的匕首在灯光下闪的寒芒，像刀片般在我脑中反覆切割。我抱紧膝盖，牙齿咬得咯咯作响，试图用疼痛驱散恐惧，却毫无用处。
几天过去了，我像行尸走肉，浑浑噩噩地蜷在床上。桌上堆满了没吃完的泡麵，空气中瀰漫着酸臭的汗味和发霉的食物气息。我不记得有没有吃东西，上了几次厕所，甚至分不清白天还是黑夜。手机早就关机，萤幕黑得像一面无底的深渊。我不敢开机，不敢面对任何消息，怕看到雪瀞的名字，怕知道她是否真的没能逃过那场噩梦。
约莫两週后，我才开始有了一丝丝理智。我的手指颤抖着按下手机开机键，萤幕亮起，刺得我眼睛一阵酸痛。通知栏弹出无数未读讯息，同事群组的对话像一记重锤砸中我心头：「明天雪瀞的告别式，请大家准时参加，注意事项如下…」我瞪着萤幕，手指僵住，呼吸瞬间停滞。往前翻阅讨论，零星的讯息拼凑出殞地的真相：雪瀞在六天前，从她住的大楼顶楼坠落，当场身亡。从七月二日起，她就失去联系，没人知道她这段时间经歷了什么。同事们的语气充满惋惜，却没有一丝关于她被侵犯的线索，看来雪瀞被夜魔侵犯这件事情大家并不知情。
我呆坐在床上，心脏像被撕裂，痛得无法呼吸。雪瀞死了…她选择了自己结束一切…为什么？因为夜魔的侵犯？因为那无声的屈辱？终究还是因为我没能救她，让她免于被侵害？我闭上眼，脑海里浮现她温柔的笑容、她整理文件时的专注神情、她拒绝我陪她下班时的温和笑意。那些画面像刀子，一下下割在心上。我的无能、我的懦弱，让她一步步走向绝望。
我试着回想自己的感情，却发现那份暗恋早已被浓烈的愧疚吞噬。我不配爱她，甚至不配想起她。每当她的脸浮现在脑海，伴随而来的只有夜魔猥琐的笑声和她赤裸被銬的画面。我捂住脸，指尖湿润，泪水顺着指缝滑下，滴在被子上，留下一片冰凉的痕跡。我低声呢喃：「雪瀞…对不起…我他妈太没用了…」
可就算我不再爱她，救她的决心却像火苗，在心底燃烧。我咬紧牙关，逼自己冷静，开始梳理这鬼畜的「读档」能力。每次自慰射精，时间就重置到七月一号早上七点，身体回到晨勃的状态，像游戏的强制存档点。但这次，我因为被小妍砸死，也触发了重置。这说明什么？死亡也能啟动「读档」？
那这样如果连老死都能重置，那我岂不是永远困在生命的某个片段，像无限轮回的囚徒？这样的设计不太合理啊，应该只对非自然死亡有效，比如被杀、意外身亡。总不至于让我长生不死吧。
我抓过手机，搜寻夜魔的相关新闻。萤幕上跳出零星报导：连续性侵案的受害者增加到七人，警方仍束手无策。报导提到，夜魔只在受害者没看到他脸的情况下放人，否则必杀无疑。但关于他的作案手法、是否有同伙，报导隻字未提，也就表示小妍的存在都没被提及。我皱起眉头，心里一阵发毛。为什么没有小妍的资讯？她那冷漠的眼神、机械化的服从，像被夜魔完全操控的傀儡。我回想那天的情景：如果我没出现制止夜魔，小妍是不是就不会出现？小妍难道是他为了应对意外的「防护备案」？
我闭上眼，试图回忆夜魔与小妍的互动。他对她下达命令时，她毫不犹豫，像被洗脑的机器人。夜魔的超能力能控制声音与语言，难道还能影响人的意志？我想想觉得这样的推测并不合理。如果他能操控其他人。夜魔要对雪瀞做案更容易，根本不需要动刀恐吓，增加自己被捕的风险。
我深吸一口气，试图理清思绪。无论如何，我得救雪瀞。她不该死在那个混蛋手里，更不该在绝望中结束自己的生命。我知道，仅凭自己，无法对抗夜魔。面对他的匕首、控制听跟说的超能力、以及小妍的棒球棒，我并非毫无胜算。但我确信如果让我再一次面对她，我的双腿一定会就不自觉发抖，恐惧像毒液渗进骨头，让我动弹不得，丧失战斗的能力。
我咬紧牙关，逼自己冷静。最好的方法是找警察帮忙至少人多势眾。至于实现的方式我要好好想想，要合情合理，要不被怀疑，要让夜魔落网，要让雪瀞不受伤害。
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